UISMANU

Ayer 12 de enero ha muerto mucha gente en poco tiempo... algunos solo en segundos probablemente.. otros tuvieron la mala pata de sufrir un poco.. pero bueno igual se han ido, sin embargo mi verdadera preocupacion son los que quedan.. esos son los que mas sufren siempre.. aaah.. maldita emocion corroes el  alma y desanima la esperanza.... bueno a esta gente solo le queda la fe, razon por la cual no esta demas una plegaria en su nombre.. y eso quue yo casi no rezo naa.. pero todo es cuestion de fe.

Preocupado empece a caminar en plena madrugada buscando una conexion urgente al ciberespacio...

debia haberlo hecho mas temprano...

pero ganas de relajarme y conocer nuevas cosas, alejaron de mi mente al tiempo y su cruel existencia.

Es algo muy comun en nuestra familia.

Creo ke no sabemos que el tiempo "existe". lo olvidamos.

y este solo correee... y nosotros nos dejamos llevar por el.. no se ke elemento corporeo en nosotros se le debe la conciencia del tiempo en nuestro ser... pero estoy seguro ke lo hemos perdido o se encuentra muy deteriorado.

vine solo por 5 minutos a un internet y estoy apunto de cumplir la hora.

el tiempo corre mas rapido de lo ke mi cuerpo y mente pueden soportar.

sinonimo de eternidad, tiempo no hago mas ke pensar en tu inmensidad e infinitud ke se diluye en microcopicos momentos que suman nuestras fatuas existencias.

Tiempo eres mas poderoso que el mismo Dios? no seras acaso esencia del mismo?...  

nunca lo sabre. solo keda imaginarme el todo y resignarme a la nada con la esperanza a algo...

Subo el mensaje con el cual estuve suscrito a onedate.com... subo este mensaje porke no kiero olvidar lo que escribi para encontrar una vez a ese alguien tan epecial que todos neceitamos tener siempre:

Holas,como estan todas esas bellas mujeres que deambulan en la red¿?,.. espero que esten muuuuuuuuuy bieeeen y las que no, pues conozcanme!.. les aseguro gratos momentos de felicidad totalmente garantizados.
Y a todas las que esten muuuuuuy bien, pues que esperan?.. también conozcanme!!!, soy el hombre que Uds. tanto esperaaaaban!!!! gentil buenmozo, millonario caballero, sincero amigo, respetuoso hombre, afectuoso compañero, infalible amante, colaborador esmerado, y sobre toooodoo totalmente funcional y facilmente manejableee.. soy la maravilla que ninguna mujer moderna le debe faltar en su hogar!.

Bueno confiando en poder conocerte, quedo a la espera de tu mensaje. Chaup.

Ganas de perderme en etilicos efluvios inundan mi ser esta silenciosa madrugada,...
Casi no puedo dormir y solo pienso en formas como olvidarme de mi por momentos mas largos que cortos, y el tiempo solo hace nudos de concreto en una garaganta que no puede gemir, mi cabeza no deja de pensar en perder la sensación del cuerpo, perder la sensación de estar vivo, perder la sensación de estar aqui.
Miro alrededor y no hallo nada que me halle. no miro nada que me mire. no escucho nada que me escuche, clamo en silencio por una egocentrica dosis de energia que no tengo. Ruido de teclas solo escribo porque es todo lo que siento, y lo que siento es eso, solo ruido en mi cerebro y en mi manos,.. las palabras escritas por estas manos quedarán en un ayer de una gran estupida tristeza que merece morir. Pero la maldita renace una y otra vez.
Tengo una tristeza que parece inmortal.
Luchare con ella hasta donde alcance mi ser.
Solo pido te fuerza mi Sr. solo te pido fuerza.

Cuando tenia 15 una vez me dije. "cuanto tenga 25 ya debo tener mi propia supercasa".

" Será una casa grandiosa,.. de dia todo funcionará con energia solar, y en las noches la energia llegara por baterias recargables. Me abasteceré de agua con un moderno sistema de condesanción, donde el agua del ambiente se convertira en el agua ke necesito. El techo será todo de vidrio autopolarizable, es decir de dia brindará sombra, y de noche lo podré volver transparente,, para que asi, al estar echados en la cama observar las estrellas y rezar por lo grandioso de nuestra existencia. Pero lo más importante de todo, será que mi supercasa estará en la cima de una enorme y verde montaña."

Jejejeje,.. no se ke m tenia en la cabeza en ese entonces, creo ke nos pasa a la mayoria, pasados los 15 uno NO SE IMAGINA ke el tiempo pasa muy rapido. En lo mas minimo, uno no tiene la más remota idea siquiera, cual es el lapso de tiempo que dura ese momento en tu vida. uno (como dice mi abuela,.. muy sabia ella) piensa que va a ser joven toda la vida. Es más, tienes la sensacion de que eres un joven eterno. Y ves los 25 como si fueran muy muy muuuuy lejanos. Entonces en este sentido creo que tenia lógica mi absurdo razonamiento "con taaaaaanto tiempo no voy apoder comprar mi supercasa?"

y de pronto me veo con 33 exactos años dentro de 28 mt2 en un depa en el rico surkillo.

Todo pasa vertiginosamente tan rapido que casi nunca te das cuenta. Nose que he hecho con todos estos años. Bueno de nosaber, tampoco asi.. analizando un poco podria enumerar todo pekeñas etapillas de mivida, y la o las personas que más influyeron en estas etapas.

07-11 Puedo decir con orgullo. He sido el niño más feliz del mundo. y esto gracias a mi madre.

12-13 conoci el sexo. me masturbaba como loco. pero eso siempre persignandome. para que Diosito no me haga naa. (esto gracias a mi madre.)

14-23 Tome mucho. Esta fue la etapa borrosa de mi vida. bebia mucho creo de 3 a 4 vces por semana, a veces fumaba marihuana. Creo ke tendria alguna frustacion. (era virgen bueno casi virgen. mi primera realcion fue a los 21 pero fue una experiencia tan traumante ke empeoro mi bohemia situacion)- Esta etapa no se la debo a nadie.

24-27 Busque trabajo. (bueno, trabaje desde los 18 pero aqui empeze a trabajar en serio. es decir me empezaba a preocupar por trabajar...yo nunca me habia preocupado por algo asi.. es decir siempre tenia trabajo.) esta etapa si fue realmente un instante. nunca la note. Me la pase buscando trabajo. conseguia. y de nuevo a buscar. casi nunca me falto. sino fuera por ese "casi". Fue una etapa muy tediosa. - Esta etapa tbm responsabilidad mia.

27-30 Fue la primera vez que me acorde lo que dije a los 15... "mi supercasa". y recien aki, recien aki,.... vinieron a mi cabeza un montón proyectos. vinieron a tropel,,, me asuste lo retrasado ke estaba y no habia hecho absolutamente nada....- Esta etapa se la debo a una mujer ke prefiero no recordar su nombre.

30-33 Llegaron mis primeras tormentas y caidas fuertes. Ya me advirtieron, va aver cosas peores, y que esto no es nada. Ala mierdd..... (como dijo un amigo tarapotino) hay ke tener muchisimo aliento entonces, es la primera vez en 30 años ke siento ke me falta el aliento y me dicen ke no es nadaaa!.- uauu!.
entonces tengo que no solo concluir mis proyectos, sino prepararme para lo peor siempre, claro con buen humor eso si... tampoco vamos a estar renegando a cada rato... - esta ulitma etapa gracias 3 personitas que tampoco quisiera nombrar.

Bueno siendo asi entonces hoy ke cumplo 33 me levanto con las energias no tan repuestas, (pues los golpes en esta etapita han sido reduros, segun yo, pero como ya me advirtieron mejor no me kejo...) pero con todas las ganas para concluir lo decidido.
Y esta vez la experiencia me ha hecho ser más cauto, iba a decir hasta los 43 pero mejor espero llegar a los 53, y revisar estas líneas desde mi cama, mirando las estrellas sobre mi cabeza.

He retomado este tema despues de meses... meses con la esperanza a punto de romperse.. Y ahorasolo miro con asombro cuanto puede durar un hilo tan delgado.. derepente no era tan delgado como creia. acaso esto sera la esperanza..???

Si es esto la esperanza, entonces no es más que una sucio ser que mortifica el espíritu.

Mi madre como dije en el escrito anterior, sigió enfermando dia tras dia, y su terrible miedo a todo, termino haciendola caer, rompiendose la rodilla, ahora solo postrada en cama sufre dolores ke parecen eternos., siempre con el mismo rostro agotado y doloroso, solo la veo soportar el sufrimiento. Tengo que darle analgesicos y calmantes para que pueda dormir en las noches.

Y de nuevo me hago esta insensata ppregunta?.. si alguien lee esto porfavor le pido ke me lo diga.

QUE SIGNIFICA LA ESPERANZA?
Para que sirve?
Existe?
y si existe Cuanto nos puede ayudar realmente?

Me agota seguir esperando. la espera se me hace eterna. y mi madre sigue sufriendo. Aveces pienso si estará pagando algo?.. Acaso hizo algo dañino, en esta vida y tiene ke pagar de esta cruel manera?,... no dicen acaso ke todo se paga en esta vida?. Mi madre tiene muchos misterios para mi. Yo nunca la conoci a fondo. Solo se ke fue madre soltera, mujer sin suerte en el amor, y ke sueña con tener una casa propia. Nunca supe cuantos enamorados tuvo, si fue feliz con algun hombre, si algunas vez hizo algo ke la hizo sentir satisfecha... nunca he sabido nada de eso.. es mas creo ke mi madre nunca ha vivido de verdad. Toda la vida ha estado con miedos. por eso ahora ya asus cincuentaintantos, los miedos la acorralan y atormentan sin piedad, dia a dia, más.

Que cosa es la esperanza?
La esperanza,... no tengo una puta clara idea a ke se refiere, lo ke sin embargo siento, es muy real, me hundo dia tras dia en la insondable rutina del kehacer diario y no veo visos de solucion en el sentido de lograr algo mejor para mi familia y para mi pensar en una mejor calidad de vida mas adelante, a veces me parece solo un bello sueño....
Atado a una familia que no cree en si misma, llena de temores llena de miedos, donde yo soy tristemente su mediatico jefe.
Mi hna cree insensatamente ke yo soy mejor ke ella por nose ke extraña e irracional idea le habra pasado pr su cabecita..., le digo ke trabaje y no solo no kiere trabajar sino ke me aclara ke el dia ke trabaja solo se va a preocupar por ella misma, y nadie mas, ke no me va a ayudar un centavo con la casa ni con mi madre.....plop!.,.. y por otro lado mi madre tiene el psicotico trauma de ke algun dia la abandonare, es mas creo ke ya se siente abandonada a una suerte de incertidumbre, como si haya sido destinada a no encontrar su rumbo jamas y sin tener la certeza de ke va a pasar mañana. sin saber ke hacer ni adonde ir, y por si fuera poco atada a su dolido cuerpo con mas de media docenas de malestares ke no hacen otra cosa ke agobiarla en un ciclo pernicioso de sufrimiento.
Yo sigo en esta rutina tratando de ganar algo para mantenerlas e incluso mejorar su estilo de vida, pero nada,. .. mi familia no es mucha. pero sus necesidades si.

Entonces miro el horizonte y por mas ke trato de ver a la maldita esperanza para ke aparezca no veo ni mierda.
solo veo un horizonte triste e incierto. el camino esta trazado, la ruta esta ya marcada pero solo veo oscuridad, al final del camino.

Una vez lei ke la esperanza es el fuego ke llevamos los hombres ke se apasionan por mejorar cada dia. bah!. suena bien pero solo son bonitas palabras. No dicen nada.

Otra vez lei ke la esperanza no se puede tocar. no se puede medir. es intangible pero es capaz volver tangible lo intangible. esto me parecio curioso.

A veces creo la esperanza me abandonado, si la tuviera transformaria el dia a dia, haria ke cada dia sea diferente al anterior, despertaria con alegria y buen humor pensando ke hoy todo me va a salir bien, y dormiria pensando ke mañana nada saldra mal. Pero no ya no hago nada de eso.
Por el contrario. ahora duermo pensando con alegria ke ya el dia termino y me levanto con la idea de ke problemas apareceran el dia de hoy, y ver como conseguir mas dinero.

La vida debo tomarla con mas optimismo, ya lo se.

Pero para eso debo tener un hilo de esperanza,... ke ya casi no tengo.

Dia a dia el rollo se hace mas grande y el hilo de mi esperanza mas delgado...

En la aridez de la nada no veo nada claro,.. nose que diablos me pasa,.. si es real o son solo espejismos.

Veo labios extraños recorriendo tu piel, veo amantes recorriendo tu cuerpo y dejandote a merced de merecidos placeres de tu ajetreada existencia.

Me diras que es tu vida y no debe importar a nadie.

Y no se porque me importas.

Nose porke demonios me importas tanto.

Nose.

Que hago para que dejes de importarme tanto.

ya me llene de trabajo, y paso el dia en la oficina distraido por tantas cosas, pero me entristece la llegada de la noche, que invade y llena todo mi cuerpo vacio, quedandome sólo, en esta arida nada....

y mas solo aun.

mas solo que la nada.

Y vuelvo a pensar en quien te hace el amor, acaso algun incauto que perdido en tu falsa fragilidad pretenderá protegerte, o peor aun, kizas alguno logre fluir alguna fatua atracción y te haga suya con furor, y en el andar de las horas no lo veas más...

Entonces, intensos odios nacen dentro de mi que me hacen perjurar el jamas volverte a verte, acaso por no cometar una lamentable atrocidad del cual no haya retroceso.

Solo alcanzo a odiarte. nada mas. Solo odio del más puro.

Nose porque tanto odio. no lo comprendo todavia.

Sera por el poco tiempo que esperaste para estar con otro?
sera porque nunca fuiste capaz de decirme en la cara que no me querias y que lo unico que disfrutabas era cuando te la metia hasta el fondo?
sera lo unico?, seran mas cosas?
Sera porque nunca confiaste en mi?. acaso piensas que jamas voy a surgir?
Sera porque jamas hallare respuesta a todas estas interrogantes?

Seguro es por eso.

Acabo de comprender por que tanto odio.

te odio tanto, que duele.

Ruego a Dios que finalmente te desvanezca en la soledad de mis pensamientos más vagos.

Ruego a Dios para simplemente olvidarte.
olvidar que algunas vez fuiste parte de mi,
olvidar que una vez hablamos,
olvidar que una vez te conoci
olvidar siquiera que has existido o existirás.

Y asi traer paz a esta mente atormentada por la aridez de la envolvente, maldita e insorpotable nada.